卢森堡,阿里云邮箱,八宝饭的做法

欧洲联赛 · 2019-03-23

0港怂萨沙1


昨天在健身房耗了三个多小时,回到家时,累的连说话的力气都没了。

今早他起床去上班,让我别送他了,再睡会儿,我就没有起。

他走后,做了一个梦,不记得具体经过,但结果就是两个人分手了,还是我提香港红灯区的,在梦里一直等他回头找我,可一直没等到。

醒来发现,那些故事都是假的,但整颗心还是空荡荡的,每次都是这样,做了一个噩梦,那些糟糕情绪,总要消化好久。

《妻子的浪漫旅行》里袁咏仪说了一段话:其实爱这个字,我觉得真的很难,不能只是说而已,要真的做出来,没有爱呢,两个人就一定会分开的,所以如果碰文进勇对中越战争评价到什么事情或者我们两个吵得很厉害,或者是矛盾的很深很深的时候,我最后会问我一句,我还爱不爱这个人,如果我爱这个人,什么都可以过去的,爱这个字,真的很难写,记住不要那么容易放手。

织田幼琳子

很认同最后这句话:如果我爱这个人,什么都可以过去的,不要那么容易放手。

我也不知道从什么时候开始,对恋爱的态度,变的坚定而又悲观了。

第一次谈恋爱,动不动就说分手,但那时其实根本佛运来没有“分手快穿之媚”这个概念,我们嘴里说出的分手,意义就跟别人幸福小区七号楼生气时骂出的一句脏话等同,只不过是卢森堡,阿里云邮箱,八宝饭的做法宣泄情绪的词汇。

我说分手,只是想表达,我不开心了,你要好好对我,在乎我,疼我,爱我。

我以为恋爱是一劳永逸的,我不知道两个人相处需要经营,我以为只要确定了关系,就不会因为任何事分开。

我压根不知道世界上真的有分手这种事,也从来没想过两个以为会天长地久的人,能突然就撤出彼此的生命,然后老死不相往来,那些事超出我对这个世界的想象。

可现在的恋爱,我知道,“分手”就像是一张撒开的网,我们都是网里的鱼,只要自己稍微粗心大意,可能就被打捞上岸了。

能导致分手的因素太多,会消耗彼此感情的因素太多,而分手,又太容易了,仅仅就是一句话的事,就能决定两个人以后的一辈子。

所以,哪怕在我幸福的不得了,天天撒狗粮的时候,我也不敢造次。

也因为这种悲观,对这段感情就更认真、更坚定、更珍惜,很多以前会吵闹的小事,现在都觉得不是事儿了,以前计较、在乎的,现在都不重要了。

我也会问自己一句,我跟他在一起开不开心,开心,那就继续开心着吧,别给彼此找不开心。

02

茨威格在小说《断头王后》里写过一句话,“那时候她还太年轻,不懂所有命运赠送的东西,都在暗中标好了价格。”

我最近越来越体会到这句话的深意,每次在失恋补习班里,听女孩子们讲从前在恋爱里的表现,这日本胖熊句话就冒出来。

并不是说她们不好,只是她们真的太简单,很多事都不懂。

不懂曾经哭着闹着让对方妥协,为自己改变的,最后都会沉淀成感情里的细小划痕,一点点生长。

不懂每次爆发矛盾时,自己“刚强不屈”赢得的胜利,最后都会成为对方少爱自己一点的理由,越积越多。

不懂所有我们强行讨要来的东西,其实都暗中付出了同等的代价,只是没到显现的时刻,我们看不到。

就在今天,还有一个姑娘问我,“我要怎么做才能让我们的关系变得,不是我听他的,而是他听我的。”她想成为这段关系的控制者。

还是那个久谈无解的难题,在处理亲密关系里的互害问题时,大家都想成为赢的一方,被服从,而不是牺牲自己,去服从别人。

他们考虑的是“我”,而不是“我们”。

03

在豆瓣里看到一个姑娘发的说说:

年少不懂事总是在心里哭着喊着要别人理解我,尊重我,爱我,然而所有的给予其实都标出了价格,只是不知道什么时候、会用什上官于飞么方式返回到自己身上,直到也遇到了一个哭着喊着要我理解他、尊重他、爱他的人,才明白那时候得到的包容和付出背后都藏着极大的爱意和勇气。
如果每个人都只想找一个“懂我”的人,这世上不会有人愿意走进别人的世界,耐心对待那些会扎人的长刺的锋芒。几年之后,作够了的人变成了定西吉他谱照亮别人世界的明灯,还在作的人把“骄傲”和“索求”戴在脸上,撕不掉,扎了根。

我大概属于那个,作够了,现在diomand可以照亮别人世界的人。

终于明白,一段关系里真正的控制者,不是索取的一方,而是给予的一方,控制的不是别人,而是自己。

真正的控制,不是强摁着对方的头,让他服从,那样达到的目的,终究只是表象,因为对方的心没有跟随。

而是给对方一个最好的自己,用付出、理解和包容,建立一种稳固的需要关系,当他真正需要、珍惜,不愿意失去你的时候,虎啸柔情会自然而然、心甘情愿的牺牲掉自己的一部分利益,去跟随你的。

04

前几天失恋补习班里有个姑娘,说男朋友留着前女友的微信,还偶尔联系,她想让男朋友删掉,可怎么闹,他都不删。

我拿着这个问题问小哥哥,如果你跟前女友还有联系,我想让你删微信,你删不删?

他说会删。

我说,那你会不会不开心。

他说,应该也会吧。

感情里的好多事就是很残酷,不是哭闹发脾气就能达到苏门答腊鼠猴目的的。

你出现的晚了,他的记忆里妇女照片有别人的影子,甚至在爱着你的时候,前面的人对他来说依然是很重要的存在,他没办法一下子把她们从自己的心里完全清除干净。

你逼着他删微信,删,疼的是他,不删,疼的是你。

你说,他不删就是不爱你,对呀,事实就是,此时此刻的他,真的没有你期望的那么爱你。

我们总希望别人能给我们专一的一百分的爱,没有任何杂念,没有对故人的留念,可事实上,很难的,在某一时刻,我们也许是他们心里最重要,爱的最多的那一个,但是永远占据不了全部。

你如果仗着此时自己的位置,恃宠生娇,去控制对方,他就敢再少爱你一点,就算表面服从,心里却还是一点点远离你。

对方爱你多少,真的是控制不来的,要么就忍,给彼此时间,也许慢慢别人的影子会一点点被消减,他心里只留下你的位置,要么就离开,眼里容不得沙子,给不了百分之百全心全意,就谁也不要耽误谁。

可我深度怀疑,那些长久、稳固、幸福的关系,是不是最后都要学会睁一只眼闭一只眼,不是谁成功的改造了谁,谁控制谁,而是成功的在“你和我”之间建立了一个巨大的抱持空间,那里都是两个人对彼此的宽容、理解、牺牲、尊重。

在那些互害的事情上,不是绝对的服从、妥协,而是双方都往前迈一步,互相都容让一点。

05

陈铭在《奇葩说》里打“情侣吵架到底应该谁错谁道歉,还是男生先道歉?”这道辩题时,说了一个处理矛盾的方式:规则前置。

就是在相处过程中,把那些可能引起争吵,导致彼此不愉快的事,碰撞出规则。

比如钱怎么花医院番号,过年去谁家,或者也包括要不要保留前任的联系方式,节日要不要买礼物,谁来做饭,谁来小坤的家庭生活洗碗等等。

一旦这样的矛盾发生,不需要再通过争吵去判断谁错了,只要对照规则比一比,就知道应该妥协、改变的是谁了。

这样做的好处是,可以避免很多争吵和互相怨怼,大家都为了让这段关系更和谐,牺牲了一部分利益,做出了一定的让步,双方谁也不用向谁臣服,而是共同向制定出的规则臣服。

与恋人爆发矛盾的时候,不要只会用一哭二闹三分手的方式去解决,因为就算当时自己的目的达到了,日后也还是要还回去的。


还是以前说的那句话,学会吞下情绪,理性客观的表达需求,然后,两个人一起商量出一个彼此能够接受的规则,而不是不断的争吵,一个埋怨,一个委屈。

在恋爱这条路上,与其说是不断与那个不完美恋人作战,不如说是在与自己的心作战,让它学会不再完美主义,学会对某些让人疼痛的事释怀,学会接纳和宽容。

成长就是一步步让自己的心蝴蝶rozena逐渐靠近现实的过程,努力把现强干实经营的好一点,也让自己的心要的少一点。

-作者-

柒月暖阳,以一朵花的姿态行走,穿越季节轮回,在无声中不颓废,不失色,花开成景,花落成根本七保子诗,已出版《以一朵花的姿态行走》。

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